شريط حياتى

شريط حياتى بيمر قدام عينى قعت افكر كتير اوى ابتدى باى موضوع فى الكتاب و غصبن عنى افتكرت اشياء كتيرة اوى كنت عاوز انساها لاكن للاسف مش ديما كل الى نحب اننا ننساة بنعرف ننساة بسهولة افتكرت طفولتى الى كانت كلها حب و حنية كت ديما مع ماما مش بفارقها ابدا مش عارف لية ديما مدى احساسى بالامان مرتبط بانى اكون مع ماما حتى لما كبرت وبقيت فى اعدادى و ثانوى كمان ديما الاحساس دة متملكنى

الامان يعنى ماما و مش فى حاجة غير كدة كنت ديما بالعب معاها هيا واختى كانوا ديما يحكولى انى كنت جميل اوى و اجتماعى بطريقة رهيبة و انى كنت جميل و بزعل من اقل شىء و انى كنت باحب السبوع اوى الى هو يعنى سبوع اى مولود لدرجة انى كنت سعات باشترى حجات السبوع و اعملة تانى و تالت و رابع مع اختى و ماما كنت باحب الرسم اوى و انا صغير و كنت باحب اعمل اشكال بالكرتون و الفلين و الاشياء دى واضح انى ورثت الموهبة دى عن ماما لانها كانت مدرسة تربية فنية شاطرة كبرت شيئا فشيئا و بدات تقل معرفتى بالناس كنت ديما احب انى اكون مع ماما و اختى كبرت و روحت المدرسة كان عندى مدرسة عملت لية عقدة نفسية كانت صعبة اوى و عنيفة مع انها عمرها ما ضربتنى ولا اذتى لاكن كنت باشوفها و هيا بتتعامل مع الاطفال الى معايا كانت قاسية اوى كنت بجد انام احلم بيها و اصحى مفزوع من خوفى انى مش اكون عملت الواجب للدرس بتعها ياااااااااة ربنا بقى يرحمها كانت من اسعد ايامى على الاطلاق ايامى و انا فى الحضانة و كمان المدرسة الابتدائى كان لية اصحاب بنات كتيرة اوى كنت باحب بجد كتير و ديما العب معاهم و يجو معايا المدرسة نروح سورىو يفوتوا علية علشان نروح الدرس سوة يااااااة اتمنى انى ارجع يوم واحد بس بالزمن و نتجمع تانى مع بعض زى الاول.... من الايام الى فضلت محفروة فى ذاكرتى هيا يوم واحد بس اعتقد مش ببالغ لما اقول انى كنت اكتر واحد فى الدنيا كلها حاسس بالامان المطلق كانت ماما مديرة المدرسة الاعدادية الى جمب مدرستى الابتدائية و يومها ماما اترقت و بقيت فى رتبة اعلى فماما حبت تحيى المدرسين الى معاها فى المدرسة و كدة فجابت ببسبى و انا فى الفصل لقيت عامل جة لية و قالى ماما بتسلم عليك و بتقول ليك خد الببسى دة اشربه علشان هيا اترقت اعتقد ان فى ناس منكم هتقول انة موقف طفولى اوى و ساذج الى حد كبير لاكن بجد يومها مش عارف لية حسيت انى سيعد اوى و انة مهما حصل ماما معايا و جمبى و انى مش خايف اوى كبرت و عديت مرحلة الابتدائية و بدات مرحلة الاعدادية نزلت انا و اختى اشترينا لبس المدرسة كان تى شرت ازرق علشان انا مش باحب القمصان و بنطلون بردة ازرق علشان اللبس الخاصة بالمدرسة لازم يكون ازرق و ابتديت اول يوم فى المدرسة و كان المدرسة دى هيا نفسها المدرسة الى ماما كانت مديرة فيها و كل المدرسين عارفينى اول يوم بردة يوم مش يتنسى ابدا فى شخص نصحنى نصيحة و قلى اتعرف على كل الناس الى معاك مش تسيب حد غير لما تتعرف علية علشان يكون ليك عزوة سالتة يعنى اية عوزة قلى يكون لية اصحاب كتيرة اوى علشان لما تتخانق يبقوا معاك ديما الشخص دة هو بابا و يا رتنى بجد ما اخدت بنصحيتة بس الى حصل حصل روحت اول يوم و فعلا اتعرفت على كل الاولاد و البنات الى معايا فى الفصل و الى مش معاية و طول اليوم كنت العب مع دة و اهزر مع دة و اجرى ما دة و اقف مع دة و كلهم مبهورين بية من انى زى ما كانوا بيقولوا علية ولد نص سوة يعنى غير متكمل الرجولة كلهم اخدوا علية اوى و كان هزرهم بجد غبى الى حد كبير كانوا ديما هزرهم بالضرب و الشتمية و اا مستغرب اوى اية الهزار الغريب دة كان معايا فى الفصل 2 زمايلى كان اسمى نفس اسمى بس بسببهم عانيت طول فترة مرحلة الاعدادية كانوا الاتنين مكتملين الرجولة بشكل غير طبيعى كانوا جسمهم كبير شوية و لبسهم غريب و كل شىء فيهم و كانوا ديما بينتقدونى و كانوا بيتحرشوا بية و بيهزروا معاية هزار رخم و انا كذا مرة افضل اعيط فى الفصل لوحدى لانى مش عارف اعمل اى شىء لانى ضعيف جدا جدا مقارنة بالنسبة ليهم قولت استحمل شوية عدت سنة و اتنين وفى السنتين الى فاتوا دول كنت ديما بحاول ابعد عنهم و فعلا نجحت فى دة اتنقلت من الفصل بتاعى و بقيت اروح عن مدرسين تانين غير الى بيخدوا عندهم درس و عديت و بقيت فى 3 اعدادى و بدات اكبر و ابقى الى حد ما جميل و جسمى متناسق و شكلة جميل كنت محط انظار كل الطلبة

كنت امشى بينهم طبعا عارفين انتم الكلام الى بيتقال الى فى الحالات بدات انى اكببر و مش انتبة لاى من الكلام دة و فى السنة دى بدات مرحلة البلوغ عندى انا و فعلا بلغت و فى احلامى كنت ديما احلم باولاد من سنى

الغريب فى الموضوع انى استغربت بس و لاكن مش زعلت ولا انبسطت حسيت انة امر عادى بالنسبة لية كل استغرابى كان منحصر فى زمايلى كلهم بيتكلموا عن البنات الى بيحلموا بيهم انا لية حلمت بولد اتكرر الموضوع و شيئا فشيئا بدات احس انى مختلف و كنت سعيد اوى بدة لانى كنت عارف من و انا صغير انى مختلف فى الافكار و فى الاحلام و فى كل شىء بس مش كنت اتوقع انى الختلاف يوصل لكدة كان عندى كمبيوتر و نت بس انا مش كنت اعرف اى حاجة فية غير الالعاب الى بلعبها و بس حتى مش كنت باحب النت

و بعدين شوفت اختى و هيا بتتكلم مع ناس و عندها اشخاص كتير فعجبنى اوى كدة قولت ليها انا عاوز اتكلم مع ناس كدة زيك قالت لية طيب و عملت لية اميل كان اول اميل لية و بعدين ضافت لية بعض الاشخاص

و اتكلمت معاهم عادى اوى و اشتركت فى بعض المنتديات على النت و كنت بادخل اشارك فيها و كانت مرحلة عادية و بعدين بابا اصر انى لازم احفظ القران لانى بقى كبرت و مش حافظ اى حاجة و كمان مش بعرف اصلى و لا اى حاجة من الحجات دى روحت فى شيخ حفظت معاة القرئان و اتعرفت على شخص فى المكتب دة و بقى زميلى كل يوم نتكلم مع بعض و كدة و فى يوم قلى انت عندك نت قولت لية ايوة و عندى اميل كمان قلى خد افتح الموقع دة قولت لية موقع اية قلى و هو بيضحك اوى موقع اسلامى ............

روحت البيت و فتحت الموقع لقيتة موقع افلام جنس بس كان افلام جنس لبنات مع اولاد مش عجبنى خالص و بالصدفة لقيت اعلان فى الجنب و فية صورة ولدين بيبوسوا بعض فتحتة بسرعة لقيتة موقع افلام جاى

كنت فرحان اوى اوى بالموقع دة مش علشان هو افلام بين اولاد و كدة لا علشان عرفت انى يعنى مش لوحدى............

اعتقد انى قدرت الى حد ما اضفض عن الى جوايا مع انة مش خفف عنى لاكن اهو لقيت حد يسمعنى من غير ما يعنفنى ديما .......

الى القاء

عالمى ينهار

طول عمرى فاشل فى اختيار القرار المناسب فى اى حاجة عموما حتى حياتى مش عارف اخد قرار فيها و فى حجات مهمة جدا لحد دلوقتى ديما بعتمد على اختى و ماما و سعات بعض اراء الاخيرن بطريقة غير مباشرة

مش باحب انى اتولى مسؤلية اى حاجة بحس انها هتخنقنى و انى مش هاعرف اديرها كويس انا ايوة ممكن اقوم بالعمل دة و ابدع فية لاكن مش اكون انا المسؤل عنة بطريقة مباشرة حتى فى اختيار هدومى ديما باخد اختى معايا تشتريها لية.......لما لقيت جروب "حكايات تامر و باسل" على النت هو و جروب "مدونتى و رواية ذكريات مثلى سعودى" و "حكايات ميشو" و "مذكرات مراهق مثلى" فرحت كتير اوى اوى كنت متابعهم ديما و باستمرار كنت باستنى مواعيد نزول القصص بفارغ الصبر علشان اقرئها كتير اوى استفدت من القصص دى خلتنى بجد اعتمد على نفسى و ازاى احاول انى اثق فى نفسى و ابقى قد المسؤلية و ازاى انظم حياتى و ازاى افرق بين الكويس و الوحش و اية الى اعملة و اية الى مش اعملة و انى اراجع حساباتى فى حجات كتيرة اوى و اعيد النظر فى كل شىء و اشوف يا ترى انا لسة ماشى على مبادىء و لا بعت عنها و ازاى اختار الكويس و ابعد عن الوحش و غير كدة كانت بالنسبة لية العالم بتاعى الى بحس فية بالراحة و انى ممكن اعمل اى شى ءكانت ديما بتمدنى بالحنية و الرومنسية كنت ببقى طاير و انا بقرا القصص كل يوم و ارجع تانى اقرئها احسن انى ممكن اكون فوت اى جزء كنت اول ما اشوف ان فى جزء جديد نزل مش عارف لية افضل مرتبك و متردد اقرئة و لا اسيبة لتانى يوم لانى كنت باحس انى بمجرد مع اقرئة هيضيع عالم الاحلام الى كنت عايش فية كنت بافضل ااخر فى قرائتة و العب و اعمل حجات كتير تعطلنى و فى الاخر يغلبنى شوقى انى اقراءة كنت بجد معتمد على الجروبس دى فى حجات كتيرة اوى

لاكن انصدمت اوى لما تامر و باسل بدؤ ينقطعوا عن الكتابة و خالد انة انهى قصتة و كمان صاحب جروب "مذكرات مراهق مثلى " قال انة مش هيكتب تانى زعلت كتير اوىو حسيت انى رجعت تانى لوحدى

كل واحد فينا سعات بيدور على شىء يعتمد علية او على شخص بس لية بنعمل كدة لية مش واثقين فى نفسنا كدة يا ترى دة عيب فينا احنا و لا عيب فى تربيتنا و لا فى المجتمع و لا فى مين بالظبت مش هنسئل العيب فين لا احنا هنصلح نفسنا و نحاول يكون عندنا ثقة اكتر فى نفسنا و يبقى لية راينا الشخصى لازم يكون لكل واحد فيها راية الشخصى و وجة نظر فى كل شىء مش لازم انة يقولها لا على الاقل يخيلها فى دماغة و يدلوا بدلوة فى كل المواضيع سواء اتيحت لة الفرصة او لا علشان تفكر تفكر و يبقى عندك خبرة كويسة

ايــــــــــــــ معه ــــــــــــــام

لقد فجئت بأن اجد حقا كتاب كهذا اللذي دفعني شوق لانهيه خلال يومين بالرغم من كبره.
ايام معه هي قصة مختلقه من الواقعيه اللتي تحدث في مجتمعنا فأن الكاتبه كوليت خوري تتحدث في راوياتها هذه عن المرأة في شرقنا وتقييد الحريات اللذي ما زال متواجد حتى اليوم فأنها تعرض في شخصية البطل_ريم_العاصفه والصراع الهائج داخل الفتاة العربيه فهي تريد التخلص من التقييد وهي ايضا تكبر على المجتمع الا انها عندما تقترب لتفعل شيء لا يقبله المجتمع سرعان ما تتوقف ووتجمد امامه وكأن هناك شيئاً داخلها اصبح يمشي بين شعيرات دمائها يكبلها من القيام بهذه الامور ايضا فهي احبت بصدق فقد وقعت في هوى الحبيب_زياد_ اللذي كان معروف بانه يستخدم الفتاة كوسله وكدميه وكلحن يضيفه الى الحانه ومن ثم يهمله ويبحث عن لحن اجمل الا انه هذه المره احب بصدق ولكن المجتمع كان المنتصر في هذه الروايه فدعى ريم للسفر ولترك محبوبها .
لست محامياً للمرأة فالمرأة اصبحت مخلوق قوي يعرف كيف يتحكم بالأمور انما كتبت لأيصال فكره فكرت التقييد وسلب الحريات فليس مهماً ما كان نوع الشخص انثى او ذكر المهم اننا جميعا سواسيه كأسنان المشط فلا يحق لاحد بان يمنع الهواء عني ولا يحق لاحد بأن يمنعني من الصراخ ربما يستيطع احدهم جر الحصان الى منبع المياه لكنه لا يستطيع اجباره على الشرب.
انا هنا امامك يا هذا لن ادعك تسلب حرياتي وسأصرخ سأصرخ حتى يحل العدل.

التأمل..... (1)

اغمض عينيك فكر للحظات في كل ما تقوله تأكد من صحة كلامك.. هل وجدت في نفسك انسان صادق ؟... افتح عينيك تأمل نفسك.

اغمض عينيك مره اخرى للحظات ابحث عن امل يجعلك قادر على البقاء في هذه الحياه... هل ستبقى ؟

حاول ان تبحث عن الخص الذي يدعمك في حياتك لا تبحث عن شخص تراه كل يوم وتجمع بينكما كملة رسميه فقط بل ابحث عن الشخص الذي تشعر بأمان لقربه وتشعر بالحزن لبعده وتشعر انه يمتلك مكانه هامه وكبيره في حياتك.

ان خانك هذا الشخص من غير ندم فلا يجب ان تحزن ولا ان تندم فأن ابتعد عنك ولم يبالي لأمرك واخنك فأنك منذ الابدايه لم تختر الشخص المناسب ولم تكن انت اختياره.

افتح عينيك عًد لواقعك وحاول جاهداً ان تبرهن القصه التي حدثت معك اليوم وكل يوم في هذه المعادله .....

مشكلتى

مش عارف لية عمرى ما فكرت فى نفس ((لحظة بس مش تتسرع فى الحكم عليةو تقول دة منافق و عامل نفسة ملاك))

اقصد ان عمرى ما فكرت فى نفسى يا ترى انا سعيد و لا حزين و لا لا ديما بفكر فى الى

حواليا يا ترى هما سعداء لانى كان عندى مفهوم مش عارف هو غلط و لا صح الى هو ان سعادتى

هتنبع من سعادة الناس الى حواليا و طول ما هما سعداء يبقى انا هبقى سعيد لاكن للاسف كان كل مرة

بيحصل العكس اول ما اى حد يبقى سعيد احس انا نفسى حزين اكتر لانى اول ما الشخص دة بيحس

بالسعادة على طول بحس انة بيبعد عنى اوى لية ديما كلنا لما بنكون زعلانين بندور على حد يشاركنا

حزننا و لما بنكون فرحانين على طول بناخد الفرحة كلها لنفسنا و بس حتى مش بندور على

مين سبب الفرحة دى معانا او نخلية يشاركنا فرحتنا دى انا انهاردة بس عرفت اية هيا مشكلتى

هيا الحقيقة مشكلتين اولا انى مش كنت بحب نفسى يعنى كنت شايف نفسى ديما مش موجود

مجرد سراب و السبب شعور الى حواليا الى انا السبب انة انتقل لية بكل سهولة و المشكلة التانية

الخوف الى ديما ملازمنى خوف من كل حاجة خوفى نابع من انى خايف اصلا ان الشىء دة يضيع

منى و دة الى مخلينى مش عاوز يكون لية اى حبيب او صديق مع انى فى اشد الاحتياج ليهم الاتنين

مع بعض النهاردة حاولت ازرع فى قلبى حياة جديدة قوية كل الى فيها جديد شخصيتى حياتى طريقة تفكيرى

بمعنى اصح اتولد من جديد عارف انة صعب و ان الطريق مليان بالعقاب لاكن اتمنى انى اوصل لهدفى و لازم اوصل لية

طول عمرى

طول عمرى

بدور على السعادة الحنية البرائة

طول عمرى

كان نفسى يكون لية شخصية

طول عمرى

كان نفسى ان حد يهتم بية

طول عمرى

كان نفسى ان حد يشوفى كويس مش انى تافة و ديما اختياراتى مش بتعجب حد كتير اوى كنت عاوز ابقى شخص تانى غير الى انا علية دلوقتى شخص لة شخصية عارف هو عاوز اية مش بيخاف من اقل حاجة مش بيتجرح من اقل حاجة مش كل الناس شايفها تافة و مش لية اى لزمة فى الحياة مش زمايلة فى المدرسة شايفينة مش ولد اصلا ((افتكرت دلوقتى جملة قالها ليها شخص فى نهاية محادثة بينى و بينى

قلى انة انت مش ليك اى لزمة و اكيد زمايلك الى معاك بيتحرشوا بيك و انت مش بتعرف تعمل حاجة ))

اكتشفت انى طول عمرى

بكدب على نفسى و بقول انا قوى انا مش محتاج حد انا مش عاوز انا هستحمل

لاكن للاسف انا جبان اوى و فى اشد الاحتياج لاى حضن انا طفل ايوة طفل ممكن يخاف من اى فعل غير مقصود و يقرب منك لمجرد ان بسمتك خلتة يحس بالامان معاك

ديما كنت انا الى بقرب من الناس علشان يبقوا اصحابى لاكن للاسف كلهم شايفنى فى الاول و فى الاخر شخص ناقص الرجولة على حد قولهم

طول عمرى

بدور على نفسى فى حد من ناس كتيرة جدا كلمتها كنت لما بلاقى حد مجروح اروح بسرعة اداوية و اقف جمبة و لما الاقى حد وحيد اروح بسرعة بردة علشان مش يحس بالى انا حسيتة انهاردة اكتشفت انى كنت بدور على نفسى في كل الناس و مش لقيتها اكتشفت انى كنت باضحك على نفسى و بقول انى عايش كنت مش بفكر فى نفسى نهائى كنت بفكر فى الى حواليا ممكن حد يحس بية فى يوم و يقولى مالك يااااااااااااااااااااة استنيت الكلمة دة كتير اوى ان حد يقولى مالك او انت لية زعلان لاكن للاسف مفيش حد قالها و لا فى هيقولها

حاولت كتير اوى انى ابقى فى نظرهم راجل لاكن كنت بافشل ديما مش عارف لية طول عمرى بمثل على نفسى و على الناس انى باضحك و كويس و مرح و لطيف و انا من جوايا نفسى اصرخ اوى و اقولهم حسوا بية بقى لية انتم شايفنى كدة

تعبت بجد من التمثيل دة تعبت اوى من دور البليتشو الى بلعبة كل يوم علشان انول رضى اى شخص و يتقبلنى صديق لية

لاكن لكل شىء نهاية انا خلاص زهقت من تمثيل البليتشو و عاوز اكون نفسى و بس شخص لة شخصية لة كيانية مش بيدور على حد يفكر لة و لا ياخد لية قراراتة

يا ترى هقدر و لا هفشل زى كل مرة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

خااااااايف اوى......!!!

خايف اوى

احساس متملكنى من فترة كبيرة تقريبا اكتر من اسبوعين

احساس بالخوف هيقتلنى احساس بالوحدة اول مرة احس بية مع انى طول عمرى وحيد لاكن اول مرة

احس بالوحدة اوى كدة

خايف من كل شىء مش بقيت احس بالامان فى اى مكان حتى البيت طول الوقت بابا بيزعق و

ماما بتزعق كتير مع اخواتى

و انا الصوت العالى ديما بيخوفنى و خوفى كمان سبب خروجى من قصة حب جديدة مؤملة

وموجعة و الغريبة ان بردة اول

بالالم و الجرح من تقريبا اسبوعين كان عندى امل انة يرجع لى مع انة اخر مرة اتكلمنا فيها

كان شخص غير الى اتكلمت معاة

شخص تجرد من كل معانى الانسانية لمجرد انى قولت لية خلينا اصدقاء لانى شم هعرف اكون حبيب

ليك تانى بعد ما موتنى و جرحتنى

قلى كلام كتير اوى حسسنى انى مش استحق اعيش و انا عمرى ما تخيلت انة يكون بالقسوة دى

لاول مرة احس انة شخص تانى غير الى عرفتة حجات كتيرة اوى خلتنى حاسس بالخوف

عارفين الاحساس الى هو انك تشوف كل الناس لسة بتبدا حياتها و انت خلصت كل شىء

بدرى بدرى و مش بقى فى ايدك اى شىء غير تعب و الم و خوف الاحساس دة بجد هيوتنى

حتى اختى الى هيا كل حياتى بقيت ديما تزعق لية و تنتقضنى مع انها عمرها مع بتعمل كدة معايا